Pensando, hein?!

Olha só, esse blog tem como um dos intuitos me incentivar a escrever mais e melhor, já que, no curso que eu tô, escrever bem é uma boa;) mas sempre rola uma oportunidade de colocar algo que veio de outra pessoa, mas mexeu comigo. Hoje, na realidade, agora pouco, eu tava ouvindo uma música bem romântica e bem bonitinha, de Paulinho Moska. Certo, seria meio frustrante ouvir essa música sem pensar em alguém específico, mas eu parei pra analisar, e ela tem, pelo menos pra mim, um Alguém específico, que realmente tá merecendo as palavras dela. tá, logicamente a intenção do cara era cantar pra carametade dele, mas sabe como é, crente vê Deus em tudo, né?! (assim que é bom xD) e além do mais, seria algo bem sincero pra eu dizer a Deus, que infelizmente, não tem ouvido muitas palavras minhas nesses últimos dias. Mas então, aí vai:

"Eu estou pensando em você
Pensando em nunca mais
Pensar em te esquecer
Pois quando penso em você
É quando não me sinto só
Com minhas letras e canções
Com o perfume das manhãs
Com a chuva dos verões
Com o desenho das maçãs
Com você me sinto bem

Estou pensando em você
Pensando em nunca mais
Te esquecer"

E hoje é basicamente isso que eu quero dizer...=)

O mundo dá voltas

Um amigo meu me disse isso um dia desses. Na verdade, ele errou um pouquinho nos dizeres, ele disse: "a vida dá voltas". Mudou bastante o que ele queria dizer, mas acabou que eu entendi o recado, e tô de volta, escrevendo bem enferrujada, pra confirmar o que ele disse (ou quis dizer, hihihi). O mundo dá voltas que vão bem além do que o que a geografia me ensinou desde criança. Nesses quase 4 meses fora, o mundo deu milhões de voltas, muitas mesmo, que me deixavam sem ter o que escrever, ou com mais coisas do que a satisfação dos internautas precisava (pode chamar isso aqui de diário, mas pra mim não adianta, tá na net, qualquer um pode ler.).
Perdi pessoas, ganhei pessoas, aprendi com as pessoas e mudei meus hábitos, todos com elas. Isso, todos esses meses e eu não me senti sozinha, talvez entediada ou triste em alguns lugares ou situações, mas não me senti completamente solitária, como já aconteceu muitas vezes. Aprendi a me valorizar, valorizar meus momentos comigo mesma e vi que havia muito eu precisava pensar sozinha, questionar sozinha e criar conceitos sozinha. Claro, no mundo de hoje, isso é quase impossível, mas o que pude me questionar nessas férias aparentemente solitária, eu o fiz, e até que deu certo, tenho visto as coisas de um jeito um pouco diferente, pelo menos por enquanto (quem me conhece sabe que boa parte das coisas que eu sinto são "pelo menos por enquanto").
Ainda acredito no mesmo Deus de sempre, mas agora experimentando da Sua misericórdia de uma forma bastante surpreendente. Falho muito, fato. Porém, Deus tá aí, e aqui também, me ajudando em tudo, sempre.
É, o mundo dá voltas, mas para a vida não há volta, apenas recomeço, e é acreditando nele eu continuo seguindo com as voltas que o mundo dá.

=)

"I remember you like yesterday, yesterday
I still can't believe you're gone." Switchfoot

[Ela deixou marcas profundas no meu rodapé.]

Não deixe...

...pegadas na areia, deixe sua marca no rodapé de madeira. ;)

Frustração

O medo da frustrar-se gera uma frustração em ver que o medo é o controlador da vida de determinada pessoa. A pessoa em questão sou eu. Eu fico dando voltas e sempre acabo no mesmo lugar: o medo. Eu poderia falar sobre ele (de novo), mas eu percebi que existe algo que transcende o medo, que causou o medo; eu não sou medrosa à toa, e nem sempre fui medrosa, mas as voltas que a vida dá geram a volta da frase que eu escrevi no início do texto: a frustração gera o medo de outra frustração, o que gera outra frustação em ver que o medo às vezes tem um controle maior da minha vida do que eu (a frase tá um pouquinho complicada, mas não tá imcompreensível... eu acho.)
Enfim, um dia eu me frustrei. Me frustrei porque não corresponderam as minhas expectativas (eu já criei muitas expectativas com relação às pessoas) e me machucaram, lógico, todos um dia vão machucar alguém e vão ser machucados por alguém, mas eu, que apesar de fria, sou muito intensa nos meus sentimentos, sofri, o que até então é normal, mas a minha reação durou os dias, os meses e passou dos anos. Isso faz lembrar da minha infância, quando eu batia o pé de teimosia, mas eu sabia o que queria. Hoje eu não sei mais, fico perdida dando voltas nas minhas conversas com Deus porque eu não consigo dizer o que eu quero. Medo de querer a coisa errada, de não ter planos realizados, e ver que minha vontade pode não bater com a de Deus, porque um dia Deus não cumpriu minha vontade e eu sofri, e eu me frustrei, como criança birrenta. Na realidade, quando eu começo a pensar, isso é coisa de criança birrenta, porque lógico, Deus sabe muito mais do que eu, Ele sabe o que faz, mas perto de Deus, somos todos crianças, que gritamos e choramos ao ver nossa vontade não ser cumprida. A essa hora eu já me desviei um pouquinho do foco, que é a frustração que gerou a indecisão e o medo, mas isso é pra dizer: Deus quer saber o que eu quero (não que Ele não seja onisciente, mas Ele precisa saber de mim o que quero) e eu não sei o que responder. Se eu quero algo (e com certeza, eu quero) eu tenho medo de ser frustrada de novo (o que é a parte infantil, já que frustração todo mundo vai ter) mas principalmente, eu tenho medo de ter e depois quebrar a cara e me frustrar por querer as coisas na hora errada(isso também já aconteceu muito comigo).
Já viu que é uma bola de neve, não é?! Chega a ser terapêutico escrever tanta coisa que geralmente eu guardaria até que não aguentasse mais(o que na realidade, quase aconteceu), mas o que eu queria resumir depois de tanta enrolação é: não importa quantas voltas vão ser dadas nessa corrida, a chegada vai ser o mesmo lugar da partida, então não adianta correr pra chegar no mesmo lugar; saia dessa pista e curta a trilha que Deus tá chamando pra fazer, que é mais emocionante...;)

Auto-explicativo

"Mesmo quando não posso entender
Minhas lágrimas me impedem de Te ver
Teus caminhos são mais altos que os meus
Teus mistérios mais profundos do que eu

Te adoro, Senhor
Calo meu coração e me prosto
Te adoro, Senhor
No dia mau quero proclamar

Confio em Teu amor que não mudará
Nem mesmo a morte pode me separar
do Teu cuidado e proteção
Mesmo quando não Te vejo sei que a Tua mão me sustenta

Não temerei más notícias,
Mesmo no vale da sombra da morte,
Comigo Tu estás." DT

Botando os pingos nos "is"

Gostaria de deixar claro algumas verdades acerca do meu eu:

Eu sou humana, e segundo um dos meus pastores, quanto mais perto estou de Deus, mais humana sou; como humana, sou falha (e muito!): sinto(ia) sim inveja, raiva, mágoa, ciúmes e todos os outros sentimentos ruins que as pessoas (e eu) insistem em camuflar e justificar, como se de alguma forma fizesse bem guardar isso tudo. Tenho mania de fazer julgamentos certos pelas atitudes, mas por si só errados; eu não tenho o direito de fazê-los, ainda que minhas observações possam estar corretas. Eu sou uma interrogação ambulante, não consigo decidir o que eu realmente penso, o que eu quero ou o que faço. Eu não sou de mentir pra mim mesma, mas às vezes me omito (ou fico em silêncio esperando Deus trabalhar), com medo do que vou descobrir. O medo, ah, o medo que eu sinto de ser pior do que eu imaginava, de acabar me tornando a pessoa "errada", ou me precipitar, ou até de estar querendo a "coisa errada", o medo ridículo, que às vezes tira toda a minha paz, mas que ao mesmo tempo me faz procurar a paz de Deus, que excede todo entendimento (inclusive o meu, lógico) e me faz querer esperar pra ver o que Deus quer fazer, e ver que não há mal nenhum em ser ou pensar de determinada maneira, pois o que quer que esteja errado na minha vida, Deus está disponível pra mudar.


Provavelmente, os leitores (mas não comentadores=PP) realmente não precisem ou não se interessem em saber disso, mas na realidade esse texto é pra mim, que na hora do aperto, às vezes me esqueço dessa realidade.

"Todos os dias Deus restaura meu ser

[...]

Tu sabes quem eu sou."PalavrAntiga