segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Frustração

O medo da frustrar-se gera uma frustração em ver que o medo é o controlador da vida de determinada pessoa. A pessoa em questão sou eu. Eu fico dando voltas e sempre acabo no mesmo lugar: o medo. Eu poderia falar sobre ele (de novo), mas eu percebi que existe algo que transcende o medo, que causou o medo; eu não sou medrosa à toa, e nem sempre fui medrosa, mas as voltas que a vida dá geram a volta da frase que eu escrevi no início do texto: a frustração gera o medo de outra frustração, o que gera outra frustação em ver que o medo às vezes tem um controle maior da minha vida do que eu (a frase tá um pouquinho complicada, mas não tá imcompreensível... eu acho.)
Enfim, um dia eu me frustrei. Me frustrei porque não corresponderam as minhas expectativas (eu já criei muitas expectativas com relação às pessoas) e me machucaram, lógico, todos um dia vão machucar alguém e vão ser machucados por alguém, mas eu, que apesar de fria, sou muito intensa nos meus sentimentos, sofri, o que até então é normal, mas a minha reação durou os dias, os meses e passou dos anos. Isso faz lembrar da minha infância, quando eu batia o pé de teimosia, mas eu sabia o que queria. Hoje eu não sei mais, fico perdida dando voltas nas minhas conversas com Deus porque eu não consigo dizer o que eu quero. Medo de querer a coisa errada, de não ter planos realizados, e ver que minha vontade pode não bater com a de Deus, porque um dia Deus não cumpriu minha vontade e eu sofri, e eu me frustrei, como criança birrenta. Na realidade, quando eu começo a pensar, isso é coisa de criança birrenta, porque lógico, Deus sabe muito mais do que eu, Ele sabe o que faz, mas perto de Deus, somos todos crianças, que gritamos e choramos ao ver nossa vontade não ser cumprida. A essa hora eu já me desviei um pouquinho do foco, que é a frustração que gerou a indecisão e o medo, mas isso é pra dizer: Deus quer saber o que eu quero (não que Ele não seja onisciente, mas Ele precisa saber de mim o que quero) e eu não sei o que responder. Se eu quero algo (e com certeza, eu quero) eu tenho medo de ser frustrada de novo (o que é a parte infantil, já que frustração todo mundo vai ter) mas principalmente, eu tenho medo de ter e depois quebrar a cara e me frustrar por querer as coisas na hora errada(isso também já aconteceu muito comigo).
Já viu que é uma bola de neve, não é?! Chega a ser terapêutico escrever tanta coisa que geralmente eu guardaria até que não aguentasse mais(o que na realidade, quase aconteceu), mas o que eu queria resumir depois de tanta enrolação é: não importa quantas voltas vão ser dadas nessa corrida, a chegada vai ser o mesmo lugar da partida, então não adianta correr pra chegar no mesmo lugar; saia dessa pista e curta a trilha que Deus tá chamando pra fazer, que é mais emocionante...;)

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Auto-explicativo

"Mesmo quando não posso entender
Minhas lágrimas me impedem de Te ver
Teus caminhos são mais altos que os meus
Teus mistérios mais profundos do que eu

Te adoro, Senhor
Calo meu coração e me prosto
Te adoro, Senhor
No dia mau quero proclamar

Confio em Teu amor que não mudará
Nem mesmo a morte pode me separar
do Teu cuidado e proteção
Mesmo quando não Te vejo sei que a Tua mão me sustenta

Não temerei más notícias,
Mesmo no vale da sombra da morte,
Comigo Tu estás." DT

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Botando os pingos nos "is"


Gostaria de deixar claro algumas verdades acerca do meu eu:





Eu sou humana, e segundo um dos meus pastores, quanto mais perto estou de Deus, mais humana sou; como humana, sou falha (e muito!): sinto(ia) sim inveja, raiva, mágoa, ciúmes e todos os outros sentimentos ruins que as pessoas (e eu) insistem em camuflar e justificar, como se de alguma forma fizesse bem guardar isso tudo. Tenho mania de fazer julgamentos certos pelas atitudes, mas por si só errados; eu não tenho o direito de fazê-los, ainda que minhas observações possam estar corretas. Eu sou uma interrogação ambulante, não consigo decidir o que eu realmente penso, o que eu quero ou o que faço. Eu não sou de mentir pra mim mesma, mas às vezes me omito (ou fico em silêncio esperando Deus trabalhar), com medo do que vou descobrir. O medo, ah, o medo que eu sinto de ser pior do que eu imaginava, de acabar me tornando a pessoa "errada", ou me precipitar, ou até de estar querendo a "coisa errada", o medo ridículo, que às vezes tira toda a minha paz, mas que ao mesmo tempo me faz procurar a paz de Deus, que excede todo entendimento (inclusive o meu, lógico) e me faz querer esperar pra ver o que Deus quer fazer, e ver que não há mal nenhum em ser ou pensar de determinada maneira, pois o que quer que esteja errado na minha vida, Deus está disponível pra mudar.


Provavelmente, os leitores (mas não comentadores=PP) realmente não precisem ou não se interessem em saber disso, mas na realidade esse texto é pra mim, que na hora do aperto, às vezes me esqueço dessa realidade.

"Todos os dias Deus restaura meu ser
[...]
Tu sabes quem eu sou."PalavrAntiga





quarta-feira, 2 de setembro de 2009

[Sem título]

Eu sei que eu deveria estar estudando a essa hora, mas eu senti vontade de vir aqui escrever; eu realmente não sei o quê, até porque eu não tô num momento bom pra divulgar os meus pensamentos, já tão soltos e embaralhados que se perderam uns dos outros, então não ligue se esse texto todo parecer não ter sentido nenhum, pois provavelmente é assim que eu estou pensando...
As músicas já aparecem enjoadas dos meus ouvidos, e meus ouvidos enjoados delas, parece até que a graça sumiu, acho que tô precisando de algo novo, diferente. Eu vivi coisas diferentes no encontro, que foi bem emocionante e bem legal, mas ainda falta alguma coisa, eu acho. Talvez mais disposição pra sair, viver e não sentir a culpa de estar fora de casa em um momento crítico da minha vida. Eu preciso deixar o medo, e resolver quais são mesmo as minha vontades, sabe o que é não saber o que quer?! confuso, nn?!
Bem, talvez eu me arrependa de escrever isso, porque provavelmente isso ficaria bem guardado na minha cabeça, mas agora já tá aí, e eu não costumo excluir texto que já foi postado, agora já foi...=)