O Senhor é bom...

...e a sua misericórdia dura para sempre.
Nunca foi fácil, mas a vitória vem, pq Deus nunca me deixa, ainda q eu me revolte e q coisas sem sentido aconteçam, Deus vai me dar o melhor, eu n creio que é o fim.

"Rei dos reis, Rei dos reis,
Tu me aceitaste como eu sou, meu vazio preencheste de amor
Rei dos reis, Rei dos reis,
Pra sempre tranformado serei, na presença do meu grande Rei,
Rei dos reis!"

Quase lá; quase completo...

As aulas estão quase acabando, em menos de um mês eu faço 17 anos e ano q vem eu deixo de ser uma estudante de ensino médio pra ser uma "pré-vestibulanda" como chamam lá na escola. Como todos os meus anos são cheios de surpresas, eu espero q o ano q vem tb seja assim(claro q com mais surpresas boas do q ruins, como foi ese ano..=/) ganhei amigos e perdi amigos, aprendi a confiar e voltei a desconfiar, usei meu senso pra ficar na minha e pra fzr o que precisava. Nem sempre deu certo, mas eu sempre tentei, e como o fruto de qm sempre tenta, ou vc consegue, ou vc cansa. Comigo aconteceu dos dois, e talvez eu n me arrependa, tem coisas q só dão certo se forem na medida certa, n adianta inventar, e tem coisas que precisam ter seus limites testados, pq justamente aí vc descobre o q deve ou não fzr. Tive meus problemas, superei-os ou simplesmente os deixei pra lá, pq nem tudo cabe a mim, melhorei, piorei, e continuo de pé, tentando. Senti saudades e mágoa de quase todas as pessoas q um dia andaram comigo por uma parte desse caminho em q eu n consigo ir sozinha e que tanto tenta me mostrar q na realidade sozinha eu nunca tô, mas às vezes eu preciso me desprender dos "anjos" q ele manda pra eu ver q eu toh sendo ajudada e me fixar somente n'Ele. É difícil, e pra mim quase impossível, mas eu voh tentar até q novamente apareça alguém q vá me auxiliar daqui pro resto da minha vida e até q um dia eu perceba q não são apenas eles que são colocados no meu caminho...talvez eu veja q um dia eu tb fui colocada justamente no caminho deles, e se isso um dia acontecer, eu vou ser mto grata por ter sido especial na vida de alguém. Superei, regredi, tudo se passou pela minha kbça, começou e terminou nos meus pensamentos, elaborei justificativas, fiz histórias e pensei em momentos que talvez nunca aconteçam(eu então pensei em momentos q aconteceram, mas me imaginei fzndo diferente) e até hj tenho q encarar a realidade: akele momento não vai voltar, dificilmente vai haver a segunda chance pra akele momento, mas vão surgir muitas primeiras chances pra outros momentos parecidos, mas diferentes dakele em q vc pisou na bola. Talvez a pessoa q vc qria q visse sua mudança por causa dela, e sentisse orgulho de si mesmo por isso, nunca vá notar q vc mudou, amadureceu, mas como um dia me disseram: "Só 2 pessoas precisam sbr da sua mudança: vc e Deus" então, eu posso nunca ser uma pessoa melhor pras pessoas q eu gostaria q notasem minha mudança, mas pra outras pessoas, eu voh ser uma pessoa boa, uma pessoa diferente, pq talvez nunca tenham notaedo esses erros, mas notarão outros, q eu ainda voh ter ou q eu [infelizmente] voh adquirir. Tudo isso é desnecessário pro resto do mundo, mas pra mim significou o esse último ano, uma parte importante do meu presente, e representa o meu futuro, q eh um reflexo de tudo isso.

Então, posso ter meus altos e baixos, as mudanças de humor, as irritações, os momentos de sensibilidade intuitiva e tudo mais q me possa acontecer, mas a realidade é: eu gosto das mudanças, eu me adapto a elas, eu mudo com elas, eu resisto a elas, lógico q nem todas as mudanças são boas, mas todas vêm, e resta vc sbr viver cada uma delas e aproveitar as que vêm pra melhor...=))

É só matá-las.

O que são as lembranças pra ficarem me perseguindo e me encurralando?
O que é a espera pra me deixar na ansiedade enquanto as lembranças me sufocam?
O que é o medo de deixar tudo de lado, de jogar tudo fora e parar pra pensar no bom da vida?
Eu tô cansada dos sentimentos encrustrados(principalmente o medo), cansei da vida não ser o que é, ou o q pelo menos poderia algum dia ser. Eu qro ir embora, sair pra lugar nenhum, sem ter hra ou data marcada, cansei do previsto, do preciso, eu qro as minhas surpresas de volta, o meu inesperado, minha falta de rotina de volta. cansei da loucura do horário, do tempo que só parece brincar comigo e das coisas que só me fazem mais decepcionada e irritada comigo msm e com tudo em volta. eu sei que eu tenho a minha felicidade contínua, mas eu n sei mais no que tudo isso se transformou; parei de confiar, de amar e de apreciar a beleza das pekenas coisas, a beleza da pracinha, do céu e outras coisas q parecem irrelevantes, mas q antes despertavam minha atenção. Pois é, eu fui feliz, eu era feliz até o dia em que tudo foi por água abaixo. Cansei, cansei dessa cidade, da escola, de tudo, eu só qria ir pra onde eu fosse mais feliz...

Quanto ao título, eu falo justamente delas, das lembranças; se tudo passa, pq guardar??


"Where can you run to escape from yourself?
Where you gonna go?
Salvation is here"


Eu só não agüento mais esperar...


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Mudaram as estações, nada mudou.

Na verdade, tudo q eu qria dizer tá no título, as estações mudaram, o tempo passou, mas tem coisas qua ainda não mudaram, só estagnaram, às vezes é bom, às vezes é ruim; sempre é assim.

"...mas eu sei q alguma coisa aconteceu..."

Eu espero que logo tudo melhore, que eu possa voltar a confiar nas coisas que eu confiava antes, nas pessoas em qm eu confiava antes, em Quem eu confiava antes...

	Eis que Deus não rejeitará ao reto; nem toma pela mão aos malfeitores;
	Até que de riso te encha a boca, e os teus lábios de júbilo.
	Os que te odeiam se vestirão de confusão, e a tenda dos ímpios não existirá mais.

Jó 8:20-22

Não tem mto a ver c o q eu na realidade tô passando, mas de umas certa forma ajuda..."Eis que Deus não rejeitará o reto...". Talvez isso não tenha nd a ver; talvez seja tudo q eu precisava ouvir...

"Whom shall I fear?..."

"The Lord is my light and my salvation; whom shall I fear?" Psalm 27:1a

E realmente, o Senhor é a minha luz, por isso não temerei o que me possa fazer o homem.

Pensei nisso como uma forma de agradecimento a Deus por me dar a ousadia de n'Ele, n temer o que possa acontecer de ruim, pq Ele é a minha salvação, e Ele me dá forças e me conhece, pois o Senhor justo conhece seus servos, o Pai zeloso conhece seus filhos, e o Esposo amoroso conhece Sua noiva. Enfim, Ele conhece as minhas necesidades e eu bem sei o quanto eu ainda tenho falhado c relação a mtas coisas e o qnto Ele tem misericórdia de mim:

"Confio na misericórdia de Deus para sempre, eternamente." Salmos 52:8b

Ele é bom e cuida de mim!


Paz.

Frase legal

"Muitas vezes perdemos a possibilidade de felicidade de tanto nos prepararmos para recebê-la. Por que então não agarrá-la toda de uma vez?" Jane Austen

Talvez eu devesse escrever mais...

Nossa, tem mto³ tempo q eu n escrevo, e mta coisa aconteceu desde o meu último post; é com ctz, mta coisa aconteceu. Bem, como nas últimas postagens, eu continuo sem outro bem q não seja Deus(Ele é o Cara!!) e ainda tenho tido minhas confusões, tô ansiosa, esperançosa por coisas melhores q virão por aí(Amém!) e tentando recuperar algumas coisas até então perdidas. Por esse lado, as coisas até n estão ruins, tenho ocupado bastante a minha kbça e isso tem sido até bom, apesar do cansaço. O problema está todo em como são ou estão outras coisas, como até hj carregar "os furos dos pregos na madeira"(tem toda uma historinha por trás dessa frase, coisa pra outro dia) isso eh lógico, mas o q tem sido meio compreensível pra mim eh ver q esses "furos" na vdd n foram criados por mim, até hj eu levo feridas q outras pessoas provocaram, principalmente entre os mais próximos. Eu tô chateada com algumas coisas bastante incompreensíveis: pq as besteiras q os outros fazem refletem de forma direta na sua vida? tipo, com relação a mim, o q eu tenho a ver c as coisas q acontecem c as outras pessoas?? n q seja frieza da minha parte, mas tem coisas q acontecem c os outros mas me atingem de forma direta, e nem são por vontade minha(lógico¬¬') mas elas simplesmente acontecem por permissão de Deus. Eu não tenho me revoltado mais c Deus, pq permissão n qr dizer vontade, então nem tudo q acontece eh pq Deus qr, isso eh claro, mas tem gente q provoca o desastre, n consegue evitar algo q talvez fosse até simples, e akba fazendo uma coisa q gera consequências desastrosas e ela e a qm está por perto.
Dps de tanta coisa, eu descobri q a ansiedade, gerada pelo nervosismo, n pela esperança de algo chegado, eh um grande desastre. Gera feridas, prejuízos e reações desnecessárias, fora os lapsos de irresponsabilidadegerada em todas as partes. Só me resta tentar me acalmar, pq n adianta mais fingir q n tá acontecendo, fugir dos lugares, das pessoas, das conversas, eh preciso encarar. O difícil é descobrir como fzr isso.